Фред в Москве

хочу просто попытаться позже, потом. кажется, мое нынешнее воплощение опоздало немножко, да и не там появилось. кто не верит - я истинную правду говорю. мой последний опыт об этом свидетельствует. вряд ли я доживу до ближайшего будущего - слишком уж все не так. неправильно. я просто должен исчезнуть. именно так

каково вам было так? лично я протащился

да, блять, оно самое, нг, ептыть, ломится. как прожит старый год? хуево. как дальше будет? пиздец... с кем встречу и где? хуй знает. мне уже поебать.

если вдаваться в подробности, не так уж плохо все начиналось. трое суток коньячной диеты, пять самых лучших концертов с обеими группами. Для Obsessed by Seth этот февральский сейшен был лебединой песней, непрерывное мясо и адреналин в самом, как ни странно, мажорном месте Новосиба. Канун мая с Morior - самое лучшее выступление когда либо, где я безуспешно попытался замутить концептуальное действо... где меня бросили почти все, с кем собирался продолжать вечеринку, поскольку набрались во время нашего выступления по самое не хочу. когда посмотрел видеозапись, просто охуел - блять, и эти звезды есть мы? планы записать второй альбом, репы под ритм-треки, репы в составе драм-н-бэйс, план 5 или 6 раз в неделю до полного исступления и подвисания... ощущение себя только здесь и только сейчас - как недавно это было!.. жить, как в последний день своей жизни, удалбливаться и пить коньяк до состояния просветления, общаться со своими братьями и сестрами по разуму! первая неделя отпуска...

потом все изменилось. и вот я здесь, в финале всего, оторванный ото всего, чем я являюсь... я превращаюсь в Великое Ничто... но это не дает отдачи. мне нужен адреналин, нужна кровь, нужен тетрагидроканнабинол, нужны люди. еб твою мать, мизантроп, блять, вчерашний!... мы, сибиряки, совсем не москвичи, мы отморозки по их меркам, и я не стану другим, никогда. никогда, еб вашу мать!

новосибу хэйл. я им живу, по прежнему...

сегодня утром мне звонит Наташка и говорит, что я с ней разводиться собрался. че за хуйня, думаю, блять? оказалось, некоторые из моего пиздежа мало того что делают далеко идущие выводы, так еще и всем о них сообщают. блять, как я устал жить среди ушей и ртов!..
такое ощущение, что всякое мое слово ловится и используется затем против меня теми, кто желает мне, блять, добра. а мне-то хули делать? никогда ничего никому не говорить? я и так от одиночества ебанулся, гляньте на мои посты!.. на хуй, блять, если выберусь из этого пиздеца, то буду тока делать, а не языком чесать.
кстати, еще одна легенда про меня: если мне не хуй делать, то я ебашу крепкие спиртные напитки литрами. каждый человек, когда меня по телефону слышит, считает первым делом спросить, бухаю ли я щаз. попробуй тут, блять, не закалдырить иногда! и ведь когда я трезвый, мне никто об этом не верит. на хуй спрашивают?..

у меня давно есть мечта - пустить себе кровь потихоньку, и наблюдать, как жизнь выходит небольшими каплями, и что произойдет дальше... через какое время я вырублюсь? смогу ли я застать окончание функционирования физической оболочки? каков будет этот переход?..
любопытно, правда?..

тем, кто не хочет читать, сразу скажу - это говно, блять. не читайте. бльшинство остановит тот факт, что я уже двадцать пятую рюмку принял. и самое странное сейчас - это то, что я не потерял память. хотя говна от этого меньше не станет.
хотите пари - что я завтра не вспомню ?
так вот. по размышлении я пришел к выводу, что каждый из нас есть эти самые Врата, но не есть путь дальше. дело в выборе, блять.

она никому на хуй не нужна. эта мысль вторична и баян, знаю. но в данный момент по хую. потому что я отношусь к регрессирующему и исчезающему виду. в дальнейшем будет мир между мыслями и словами, их интерпретирующими. "and shall be there no more Brain, for the former things are passed away". откровения, блять, какая глава не помню. да и какая, на хуй, разница?

эт я такую смску гурычу отправил 4 суток назад, прикиньте? он мне об этом в вск сказал, а я и не помнил ни хуя. Блять, я ебанулся по полной, и сам не заметил. был синий, понятное дело. но чтоб хоть раз я синий был невеселым? в натуре, как говаривал дуремар, когда ты сильно выпил, в тебя демон вселяется. видимо, прав был. ценой всего лишь двух фуфырей портвейна я вызвал демона и сдал ему напрокат свое мирское воплощение, в обмен на амнезию с 2:50 ночи до 12:00 утра. похвально. если такая примитивная магия работает, что же думать о более навороченной? ясно дело, до йог-сотота и врат еще не дошло, но видимо все так же просто. главное только вырубить сознание. то есть вырубить то, что, как общепринято считать, МНОЙ и является. но с моей-то точки зрения это все лишь шумы, заглушающие МОЮ тишину мыслей, не дающие мне никогда догадаться, кто Я есть.
иными словами, меня действительно нет. а есть лишь нечто, вещающее через меня тогда, когда я лишен восприятия и памяти. и оно настоящее, а я - это нанесенное притворство, воспитание, правила поведения в обществе и т.п. вот такой психоанализ.
тогда возникает вопрос - а что же происходит, если я накурен или уделан, а вовсе не синий? мое восприятие отрекается от интерпретации, от пропускания вещей через сознание, просветляется? или же свет, который видит мой разум, так же иллюзорен, как и тьма, когда я не помню? а тогда велика ли разница между ординарным и неординарными состояниями? если Я - это нечто никогда не уловимое для меня познающего? ведь я же бываю в Пустоте, как учит дзен. Но дзен не предусматривает варианта того, что это тоже одна из иллюзий. таким образом, я навечно заперт, и даже умерев не могу претендовать на СЕБЯ. но тогда это все бессмысленная игра в очко без ставок, от начала до конца, где никто не выигрывает, а только меняется местами, и обречен так провести Вечность. и это гораздо страшнее романов филипа дика, в которых выход все же всегда существует.
из чего я делаю вывод, что филип к. дик снабдил все свои романы хэппи-эндом, понимая, что НА САМОМ-ТО ДЕЛЕ и отдаленно похожего не могло существовать. и только теперь понимаю, насколько он был мудр. и жесток. как и все до и после него, он решил все-таки дать иллюзию вместо правды